胸の痛み　喉を伝い　聲にならない

夜の帷　優しくいたい　素直でも在りたいのに　僕らはヘタクソに生きてる

愛されたいのに

いつも通り 間違いばかりの今日をまず愛そうか

暗闇の中の光が傷跡に染みるが　矛盾こそ生き抜く為の美だ

手を取り 微弱な風に揺られて　無茶苦茶なこの世界を愛そうか

歩くのが疲れたの？　むしろ正常でしょう？

見事さ　また間違えて　履き違えてく

不器用な　愛しいボンクラ　等しい僕ら。*1

LINEの通知が来る。

『元気にしてる？』弟からのメッセージだ。

『元気だよ』と書いて、やっぱり消す。

『毎日いまいち』と書くと三角の送信ボタンを押す。

毎日いまいち。

自分だけ、何もかもを上手くできていないように感じる。

お昼休みになんとなく見るインスタは、何もかもが上手くいっている人たちの投稿で溢れかえっている。

私はいつになったらあちら側の人間になれるのだろうとため息をつく。

やるせなさとかうらやましさとか焦りとか諦めなどがたっぷりと含まれたため息を、もう何度ついたことかわからない。

生きるって難しいパズルをやっているみたいだなと思う。

みんなどうやって正しいピースを見つけているのだろう。

未来は、〝今〟の連続の先にあるのだ。

こんなしょぼくれた今の先には、やはりしょぼくれた現実しか待っていないように思えた。*2

頭ではわかっている。

自分の心の中を変えないことには、目の前の現実は変わらない。

今まで何十年もかけて心の中に積み重ねてきたさまざまなネガティブな思いが、鏡のように私の現実の世界に映し出されているのだから。

だけど、この間違いだらけの日々をどこから正していけばいいのだろう。

私はいくつになっても生きるのがヘタクソだと思う。

ホリーとウィロウとビーチのフラワーエッセンスを手に取る。

期待通りではない現実に対する憤りのために。

自分が人生の犠牲者のように感じられて、外の世界を非難することしかできなくなってしまっているから。

自分の毎日に、欠点しか見つけられなくなってしまっているから。

怒りは野放しにせず、どこかのタイミングで自分自身を癒して〝愛〟に変えていく必要があります。

そこで大切なのは、怒りの正体をよく見てあげることです。

怒りが湧いてきたり、イライラしてきたりしたときには、「私はなんで怒っているんだろう？」「私はなんでイライラしているんだろう？」と積極的に思考を見つめてください。

怒りは決してネガティブで悪い思考ではありません。

怒りは自分の中にしまい込んできた思いに気づくための大切なサインです。*3

ノートとペンを準備する。

どうせ言葉にして伝えたところでどうにもならないし、と押し込めてきた心の声をひとつひとつ書き出していく。

ひとつひとつ、本当の言葉を拾いながら、自分の気持ちに寄り添うと、しだいに心が軽くなっていく。

魔法のような、奇跡のような、瞬間的に救われる答えなどはない。

塗り重ねられた苦しみを、一枚一枚剥がしていくしかないんだと思う。

剥がし終わって初めて、本当の自分になれるんだ。*4

自分で自分のことを救い、自分で自分の心を優しく抱きしめる。

そんな生き方をこれからは選んでいこう。

みんな、進もうとしている。

それぞれの痛みや苦しみを抱えながらも歩こうとしている。*5

ひとはきっと、いつでも変化の一歩を必死に踏んで生きていく。

たくさんのものを抱えて、なお。*6

引用：

*1　Mrs. GREEN APPLE 「ナハトムジーク」

*2　2024年　株式会社双葉社　成田名璃子

『時帰りの神様』128/312

*3　2024年　フォレスト出版株式会社　宮増侑嬉

『すべて潜在意識のせいでした』ページ24/148

*4　2022年　株式会社小学館　町田そのこ

『宙ごはん』 ページ337/403

*5　2022年　株式会社小学館　町田そのこ

『宙ごはん』 ページ384/403

*6　2022年　株式会社小学館　町田そのこ

『宙ごはん』 ページ395/403

なんだかなぁと心の中でつぶやく。

帰宅ラッシュのバスは、疲れた顔をした人たちでひしめき合っている。

引っ越しをしたあと、新しく決まった職場には駐車場がないためバスで通うことになった。

どこに行くにも自分で運転をして移動することに慣れている私は、バスなんて学生の時以来だなと少々げんなりしたけれど、慣れてみるとなかなか快適じゃないかと手のひらを返したような感想を抱くようになった。

窓の外では街の明かりがびゅんびゅんと通り過ぎていき、私はそれをぼんやりと眺めている。

なんだかなぁともう一度心の中でつぶやいた。

なんでこんなにモヤモヤした気持ちなのか、もっと、しっかり自分の心と対話をするべきなのだろう。

だけど、「なんだかなぁ」から進まない。

いや、モヤモヤの原因を本当はわかっている。

私は10年働いた前の職場に戻りたい。

正直に告白するのであれば、本当はあの仕事を辞めたくなかった。

引っ越しをすると決めたのは自分のくせに今さら何を言っているのだと、自分でも思う。

仕事があることは有難いことだし、私の年齢で再就職先が見つかるなんて本当に恵まれている。

だからこそなおさら「なんだかなぁ」の先にある自分の本音にふれたくない。

家に帰ったらウォルナットとハニーサックルのエッセンスを飲もうと思いながら、イヤホンを耳につける。『imagine if』*1という曲が流れてくる。

もしも過去に戻ることができて、もう一度やり直すことができたならば

もしも人生を映画のように巻き戻せたならば

もしも明日が昨日になるならば

このような歌詞を聴きながら、もしも過去に戻れるならば、いつに戻りたいかなんて分かりきったことだとはっきりと思う。

私は祖母がまだ元気に生きていた頃に戻りたい。

祖母だって聖人だったわけではないだろう。

きっと悩みだってあっただろうし、意地悪な気持ちになったことや、誰かを羨ましく思い嫉妬をしたことだってあっただろう。

だけど、祖母と過ごした時間はいつもあたたかく、私は自分のおばあちゃんが祖母で本当に良かったと子ども心に何度思ったことかわからない。

あるときインスタで、私と同じくらいの年齢の方が、おばあさまのお誕生日のお祝いをしている投稿が目に留まった。

96歳という年齢を見て、私は反射的のムッとすることを止められなかった。

私の祖母だって元気に生きていればたしか同じくらいの年齢だったはずだ。

あぁ、そうかと思った。

本当は、私は祖母にとても怒っているのだ。

どうしてずっと傍にいてくれなかったのか。

どうして私が大人になるまで、また大人になったあともちゃんと元気で一緒にいてくれなかったのか。

どうして変化を受け入れられずにいる私を「大丈夫、みきちゃんならできるよ。一緒に見といてあげるからやってごらん」といつものように励まして、優しく見守ってくれないのか。

祖母が亡くなって、私はうまく息ができなくなるほど悲しみに悲しんで、泣きに泣いた。

私のその姿を見て「おばあちゃんが無事に天国に行けなくなって困らせてしまうから、悲しんで引き留めるのはやめなさい」と母が私を諭した。

自分だって祖母を失った悲しみで、私以上に苦しんでいたのに。

だからあの時は悲しみに力ずくでフタをしたけれど、本当は、私はいい年をした今でも祖母に会いたくて、甘えたくて、私のはなしを聞いて欲しくて、一緒に喫茶店でケーキを食べたくて、だから本当は怒っている。

神様が決めた寿命という名のもとに、私のもとから去ってしまった祖母が恋しくて、私は怒っているのだ。

私が見ないようにしている「なんだかなぁ」の先にある思いはきっとこの怒りだと思う。

家族というものはな、そのなかに、たった一人でも不幸な者がおると、皆が揃って不幸になってしまうという、じつに理不尽な掟で結ばれた者同士のことを言うんじゃ。

逆に言うと、家族のなかの一人が幸せになるためには、他の全員も幸せでなくてはならん。*2

もう実際に会うことは叶わないけれど、私と祖母はいつまでも家族だ。

だって、祖母の存在が今でもこんなにも私の毎日に影響を与え続けているのだから。

『理不尽な掟で結ばれた』祖母には天国でも幸せでいて欲しい。

だから私は「なんだかなぁ」を乗り越えて幸せにならなければならない。

モンガワラタ（オーストラリアンブッシュフラワーエッセンス）

心が弱くて一人では何もできない、現状から抜け出す気力がないなど、否定的な無力感に覆われているようなときに助けてくれるエッセンスです。

人間関係で息苦しいと感じているときにも良く、他人への依存状態から抜け出したいときにも役立ちます。*3

参考：

*1 【和訳】gnash「imagine if」【公式】

引用：

*2 2015年 株式会社小学館 森沢明夫 『ライアの祈り』ページ285/371

*3 2010年 株式会社河出書房新社 中村裕恵 『医師が教えるフラワーエッセンスバイブル』143ページ

うーん、困ったなぁと当時小学生だった私は独りごちた。

星座を観察する宿題が出ているのに、家のベランダからだと目の前にある木やら家などが邪魔で、先生から言われた星座がちっとも見えない。

父にそのことを話すと「もっとひらけた場所じゃないと無理だろ。よし、じゃあ総合グラウンドに行くぞ」とさっさと車のカギを手にしていた。

「え、今から行くの？」そう言いながらも思いがけない夜の外出のチャンスに私の心はわくわくしていた。

「子供はね、夜、外に出るもんじゃないよ。暗くなると外にはいろんなものがウロウロしているから」と祖母が話していたのを思い出す。

「いろんなものって？」と尋ねても「いろんなものはいろんなものだよ」としか教えてくれなかった。

だからというわけではないけれど、たとえば外食やなにか特別な用事がない限り、子供の頃夜に外出する機会はめったになかった。

総合グラウンドの駐車場はだだっ広く、ぽつぽつと規則正しく並んだ外灯が灯り、虫の鳴き声やもわっとする蒸し暑さが広がっていた。

日中は市民プールに泳ぎに来た人たちの車や自転車で賑わっているのに、夜の駐車場はがらんとしていて、暗闇がさらに強調されているように感じた。

祖母が話していた得体の知れない「いろんなもの」がどこからか突然出てきそうな錯覚に陥って私は怖くなった。

「おい、どの星座を見つければいいんだ」夜空を仰ぎながら父が言った。

えっとねと言いながら私は父の腕にぴったりとくっついた。

お父さんといれば大丈夫だ。

だってお父さんは強いから。

お父さんは体も大きくて力持ちで、お父さんなら必ず私を守ってくれる。

私は父のことを「男らしい人」と認識していたと思う。

きっと時代のせいもあったと思うし、私が育った環境が田舎だったということもあると思うけれど、「男は男らしく、女は女らしくあるべきだ」という価値観を私も子供なりに持っていた。

「お父さんは男の人だからご飯を沢山食べる」

「お母さんは女の人だから、外では仕事をせずに家で家族の世話をする」

「男の人は女の人より体が大きくて、力も強い」

「男ならめそめそするな」

「女は男から守ってもらわないといけない」

『男は男らしく、女は女らしく』

たとえば学校とか、家の中とか、親戚の集まりとか、公園で友達と遊ぶ時とか。

この言葉はまるで透明な薄い膜のように、私たちの何気ない日常に何気ない顔をしてぴったりと貼り付いていて、私はそのことを当然のこととして受け入れていた。

大学で友達になったM君は心と体の性別が同じではない人だった。

「ねえ、日本人でしょ？あたしもよ！よかったー、同じ日本人の子がいて。ねえ、仲良くしてね。お互い助け合っていこうねー」とクラスの初日に話しかけられたのが仲良くなったきっかけだった。

英語が上達しないから日本人とは仲良くしないという考えの子もちらほらいたけれど、私は断然『日本人と仲良くする派』だった。

自分の英語力にはまったく自信が持てなかったし、同じクラスに日本人の友達がいるなんて、自分の母国語で話せる相手がいるなんて、こんなに心強いことはないといつも思っていた。

だから新しい学期の授業が始まって、初めて取るクラスに行ってみると日本人が見当たらずハラハラしていた時にM君が話しかけてくれて心底ほっとした。

M君は料理が得意で、涙もろくて、イケメンアンテナをいつも張り巡らせていて、提出期限までにレポートの課題が終わりそうもないとよく電話をかけてきた。

「ねえ、どこまで進んだ？あとどれくらい？あたし全然終わりそうにないの。今からあんたんち行くから一緒に徹夜しよう。勝手に寝ないで待っててよ！」

一方的に電話を切ると夜中に家にやって来た。

M君は生まれ持った体は男の子だったけど、心は女の子で、私が持っていた『男は男らしく、女は女らしく』の価値観にまったく当てはまらなかったけど、私は彼のことをひとりの人として、ひとりの友人として好きだった。

「あたしはさぁ、日本には帰れない」ある時、Ｍ君がそう言った。

私が「大学を卒業したらすぐに日本に帰るんだ。そしてコンビニも満喫するし、人種差別からも解放されるし、本屋に行って好きなだけ日本語の本も買うし、日本人の親切さも噛みしめるんだ」と話したあとのことだった。

「あんたはさ、日本に帰って、就職して、結婚して、きっと子供も産むんでしょ。でもあたしはそんな人生歩めないもの。あたしって親が年取ってできた子なの。だからあたしがこんなだって、年取った親にむかって口が裂けても言えないよ。あたしなんかが日本でうまく生きていけるわけないのよ」

マルボロメンソールの煙を吐き出しながらＭ君はそう言った。

M君は『あんたなんか』と言われていいような人間じゃない。

だから自分のことをそんなふうに言うのはやめなよ。

そう言おうと思ったけど、やめた。

その代わりに「ふぅん、そっか」と私は言った。

どんな言葉を私が選ぼうと、けっきょくＭ君を傷つけるだろうと思ったから。

いや、ちがう。

『男は男らしく、女は女らしく』

どんなに上手く隠したと思っても、私に貼り付いているこの価値観がM君にも透けて見えているのかもしれないという後ろめたさがあったからだ。

だから「もっともらしい」ことを言うのが躊躇われたのだ。

『あなたが選ぶことでそれが正解になる』

最近ドラッグストアで目に留まったキャッチコピー。

私はあの時、この言葉を彼に伝えることができれば良かったのかもしれないと思った。

『男は男らしく、女は女らしく』　私はもうこの価値観を信じてはいない。

私たちひとりひとりが、それぞれの運命を生きるなかで、だれの人生も「男だから」「女だから」と簡単に仕分けできるものではないということがわかったから。

年を重ねるごとに疎遠になってしまったＭ君は今頃どうしているのだろう。

イケメンで優しいパートナーと幸せに暮らしていると良いなと勝手に思う。

くるみフラワーエッセンス（シャンドゥルール）

硬い殻で身を守っているくるみの姿のように、周りの影響から私たちを守り、変化の波に乗れるように助けてくれます。過去のしがらみから抜け出し、周りの影響を受けずに自分の意思で進む道を決めることができるようになります。

アルパインアゼリア（アラスカンエッセンス）

「自分を受け入れる」ことをサポートするエッセンス。容姿、性格など、自分の一部分を受け入れられない人に役立ち、自分を受け入れて自然と自信を持てるように働きかけます。その結果、他人も受け入れられるようになり、異なる才能の人と協調して物事に挑めます。*1

ブルーベリーポルン（アラスカンエッセンス）

ブルーベリーの花粉から作られるエッセンスで、心の深いところへ強く働きかけます。人がこれまで信じてきたこと、こだわってきたことから解放されたいときに後押しし、本当の「豊かさ」を得られるようにサポート。その結果、自分の望んでいる新しいエネルギーの流れにつながりやすくします。*2

引用：

*1 2010年 株式会社河出書房新社 中村裕恵

『医師が教えるフラワーエッセンスバイブル』87ページ

*2 2010年 株式会社河出書房新社 中村裕恵

『医師が教えるフラワーエッセンスバイブル』89ページ

裏庭ではスペイン語の音楽がなかなかの大音量で流れている。

バーベキューの煙が立ち上り、あちこちから笑い声が上がっている。

ビニールのテーブルクロスが掛けられたテーブルの上には、アルコール度数がとても高いお酒とか、アルミ製の大きな容器にドカッと盛られたさまざまな料理とか、果物とか、デザートなどが所狭しと並べてある。

私のルームメイトのPは私と同じ年のコロンビア人で、私たちは同じ大学に通っていた。

諸々の事情により、Pのおばさん家族やらおじさん家族が次々とアメリカに移住して来て、もう「一族」と呼んでもいいのではないかというほどの数の親族がこの国で暮らした。

そのため、誰かの誕生パーティーやらバーベキューパーティーなどが頻繁に開かれていて、Pに連れられて私もよく参加していたのだ。

今回のパーティーの主催者であるPのおばさんを見つけて挨拶に行く。

おばさんは逞しい両腕を広げて、ぎゅーっと私を抱きしめる。

「相変わらずひょろひょろね。またお菓子ばっかり食べているんでしょう。ちゃんとご飯を食べなさい」そう言うと紙皿を手渡しながら「たくさん食べるのよ」と念を押してくる。

お母さんみたいだと、胸にあたたかさを覚える。

小学生のPのいとこが「おい、Miki！」とプールのほうから叫んでくる。

「見とけよ！」と言うと、プールの縁からぴょんっと飛び上がり、空中で一回転して水の中に飛び込んだ。

水から上がって来ると「すっごいだろう！」と得意げに言ってくる。

たしかにすごいけど、それよりもその強めな物言いがひっかかる。

だけど、と思い直す。

彼は「移民の子」としてアメリカの学校に通い、これから先何年も、なんとかうまく生き残っていかなければいけないのだ。

これくらいの強さはやはり持っておくべき資質なのだろう。

音楽に合わせてサルサを踊っている人たちもいて、本当に上手だなと見とれていた。

Pの話によると、みんな子供の頃から大人たちが踊っているのを見ているので、自然と踊れるようになるそうだ。

たしかに環境が与える影響は大きいだろう。

だけどきっと「血」だと私は思った。

私の中には明らかにないものが、彼らの中にはたしかにあった。

Ｐの親戚のおじいちゃんが、おばさんや小さな女の子など、相手を代えながら楽しそうに踊っている。

おじいちゃんは冗談を言うのも上手らしく、おばさんたちは大きな声で笑っている。

まるで映画の中の世界のようじゃないかと思う。

日本でこの光景はまず考えられない。

あのおじいちゃんの年齢になって海外への移住はきっと大変なことだっただろう。

それにも関わらず、苦労などをまったく感じさせない、あのたくましいほどの陽気さもやはり「血」なのだろうかと考える。

日々の生活こそはすべてのものの中心なのであります。

またそこに文化の根本が潜みます。

人間の真価は、その日常の暮らしの中に、最も正直に示されるでありましょう。

柳 宋悦　*1

Pはホットチョコレートにチーズを入れて飲み、（コロンビアの飲み方で、とてもおいしい）私は食後に緑茶を飲む。

冷蔵庫の中では「アメリカでは売ってない貴重なものだから！」と彼女が強く言う、コンデンスミルクを煮詰めてできたキャラメルのようなものの隣に、私の貴重品である高級梅干しが並んでいた。

「コロンビア人だからドラッグを売って生活してるんだろう」と学校で言われたと彼女は冗談を交えながら笑って話し、お店で知らない人から「イエローのくせに」と一方的に理不尽な暴言を吐かれたと私はめそめそ泣いた。

彼女はクラブに行くのが好きだったけど、私は「安全」を約束された場所が好きだった。

物事の捉え方も好きなこともまったく異なる私たちは、外国人として異国の地に存在し、良いことがあった日も嫌なことがあった日も、帰る場所はあのアパートだった。

人でも物でも、一度でも出会ったらご縁があったってことだ。

縁っていうのはさ、種みたいなもんなんだよ。

小さくても地味でも、育っていくとあでやかな花が咲いたりうまい実がなったりするんだ。

種のときは想像もつかないような ＊2

彼女も私も大学の卒業を迎え、私たちの「ルームメイト」という名の共同生活も幕を閉じた。

もともとの性格とか、生まれ育った環境とか、受け継いだ文化などが大きく異なる私たちの暮らしの中心にあったものは、きっと『縁』という名の小さな種だったと思う。

この小さな種から芽生えた日々は、幼さと、わがままさと、いい加減さと、葛藤と、「若さ」がゆえに持ち得る強さと、「愛されている」ことを知っているがゆえに持ち得る陽気さに満ち溢れたものだったと思う。

いつも凛とした佇まいで、堂々としていて、小さなことなど気にしない彼女は、例えるならば、椿の花のようだったと思う。

椿のフラワーエッセンスを目にすると彼女と過ごした日々が思い出される。

椿フラワーエッセンスは、堂々とした美しい女性をイメージさせるエネルギーです。

椿の散り際の潔さには、細やかなことにこだわらず、ケセラセラ、なんとかなるさと前向きなイメージがぴったりです。

これまで持ち続けてしまった不要な羞恥心を外すことで、自分に誇りを持つことができるようになります。

流れに身を任せるしなやかさと、揺るぎない自信が、外側に現れる強い魅力につながります。

椿フラワーエッセンスをとることで、自分の人生は自分が主役であることを思い出すことができるようになるでしょう。*3

引用：

*1 2024年 株式会社マガジンハウス 『アンド プレミアム2024年9月号』41ページ

＊2 2023年 株式会社 宝島社 青山美智子 『月曜日の抹茶カフェ』ページ13/178

*3 2022年 株式会社彩流社 YOKOKO 『「花の波動」で幸せな人生を手に入れる』193ページ

立ち直るきっかけをくれるのはいつも「重さ」をもった誰かの言葉です。*1

よく「一冊書くのにどれくらいかかりますか？」と質問されますが、一冊の本を書くためには、人生でこれまで経験してきたすべてが必要なのです。

だから今なら「五十一年」としか答えようがない。

それだけ、本の言葉には「重さ」があるのです。

だからもし、人生のどこかで転んだり、どん底に落ちたり、どうしていいかわからなくなってしまうようなことがあって、誰にも相談できず一人苦しんでいるなら、本屋にいくといい。

立ち直るきっかけをくれる「重さ」をもった言葉が詰まった本がそこにはたくさんあって、あなたに読まれるのを待っています。*2

たとえば私たちは、だれかにかけてもらったほんの小さなひと言で心が軽くなったり、頑なに閉ざしていた心を開いたりすることがあります。

人生では、すべての希望が口を閉ざしてしまったように感じる時があります。

だけどそんな時だからこそ交わす言葉、出会う言葉、与えられる言葉があるのも事実です。

『読書セラピー』という言葉を知ったのはつい最近のことです。

読書療法やビブリオセラピーとも呼ばれ、「書物による病気の治療法」として精神疾患の患者に本を処方することが、イギリスでは代替医療として政府により認定されています。

イギリスでは従来の医療への代替策として読書セラピーが活用されてきました。

ウエストヨークシャー州カークリーズの家庭医は、うつ病の発作やストレス、不安に悩む患者を地元の図書館の読者セラピストに照会します。

すると読者セラピストである司書は患者と面接して現状や読書歴を聞いたうえで図書館のデータベースを検索して、それぞれの患者の病気を緩和させるための、いわばオーダーメイドの本のリストをその患者のために作成します。

かかりつけ医から薬も処方されますが、併せて本も処方されるのです。*3

また、“Reading Well”と呼ばれる取り組みで、2013年から導入されたプログラムでは、中・軽度のうつ病、パニック障害、過食症などの精神疾患に苦しむ患者を対象とし、患者の症状に合わせて、30冊の指定図書の中から適切な本を医師が処方します。

患者は薬局ではなく、図書館へ行って処方された本を借りるのです。

このプログラムは、図書館の取り組みとして国内外の図書館から高い注目を浴び、イギリス全土のほぼすべての図書館に導入されました。*4

イスラエルでは読書療法家が国家資格になっていて、精神科医や他の専門家がどうしていいかわからないときの、いわば最終兵器として読書セラピストが頼りにされているそうです。*5

物語の中で描かれているさまざまな人たちの生き方に、自分の人生のかけらを見つけることがあります。

たとえ置かれている状況や時代や国が違っても、描かれている彼らの心情に「あのとき」の自分を重ねて見ることがあるのです。

人は、物語の登場人物に感情移入して涙を流すとき、本当は自分のために泣いているのだそうです。

心が動かされるもの、気持ちが揺さぶられるものに「あのとき」の悲しみを垣間見たり、「あのとき」気づけなかった愛情を見つけたり、「あのとき」のやるせなさはこんなふうに言葉にして表現できるのかと、やっとわかることがあります。

たとえば悲しみとか喪失とか涙とか、そういうものを積極的に自分の人生に招き入れたいと思う人はあまりいないでしょう。

だけどそれらを乗り越えた先には必ず「変容」が待っていて、私たちは、もっと強く、もっと賢くなってこの世界を見つめることができます。

どんな状況も、私たちには、良い悪いとすぐにジャッジすることなんかできないのかもしれない。

物事はいつも、ただ起きる。

そして私たちは、起きていることが自分にとって「いいこと」になっていくようにと、願い、信じ、行動するだけだ。*6

自分にとって本当に必要で大切なものを引き寄せたい時におすすめなのは、ナウパカフラワーエッセンスです。

きっと、今のあなたに必要な「重さ」を持つ言葉を届けてくれるでしょう。

引用：

*1 2022年 株式会社ディスカヴァー・トゥエンティワン 喜多川泰 『株式会社タイムカプセル社 十年前からやってきた使者』ページ354/357

*2　2022年 株式会社ディスカヴァー・トゥエンティワン 喜多川泰 『株式会社タイムカプセル社 十年前からやってきた使者』ページ355/357

*3 2021年 株式会社ディスカヴァー・トゥエンティワン 寺田真理子 『心と体がラクになる読書セラピー』 ページ56/190

*4 2021年 株式会社ディスカヴァー・トゥエンティワン 寺田真理子 『心と体がラクになる読書セラピー』ページ56/190～57/190

*5 2021年 株式会社ディスカヴァー・トゥエンティワン 寺田真理子 『心と体がラクになる読書セラピー』ページ61/190

*6 2022年 株式会社ポプラ社 青山美智子 『月の立つ林で』 ページ220/2

「なんで私、この名前なの？」

あれはいつのことだっただろう。

あるとき母に尋ねたことがある。

もう祖父母の家では暮らしていなかったから、小学三年生くらいだったのではないだろうか。

「どうして？」

突然の質問に質問で返された。

私はむしゃくしゃしていた。

あの日はいつものごとく同じ年のいとこと喧嘩になり、いつものごとく私が負けた。

彼女は容姿にとても恵まれていて、それだけでなく名前も可愛らしい。

子どもだけでなく、まわりの大人たちも彼女が放つキラキラとしたものに惹かれているさまが私を苛立たせる。

彼女に勝てるものなど私にはない。

羨ましくて妬ましい。

大嫌いなのに、私も彼女みたいになりたいと思う。

けっきょくは私も彼女に魅せられるひとりでしかなかった。

「名前はね」と母が続ける。

「お父さんがつけてくれたんだよ」

それを聞いて、あぁやっぱりかとがっかりする。

仕事で不在がちの父。

久しぶりに家に帰ってきたかと思えば、厳しくて、荒々しくて、声も無駄に大きく、怒られていても、褒められていても、体が強ばる。

私はいつの頃からか父に対して無邪気な気持ちを持つことをやめ、心を向けることをやめていった。

「お父さんね、絶対この名前だって言ってね。漢字もこれに決めているけど、画数は大丈夫だろうかって一生懸命調べてたよ」

フンと心の中で鼻を鳴らした。

目に見えるもの、触れられるものしか信じないくせに姓名判断は気にするのかと小馬鹿にした。

だったらもっと可愛い名前にして欲しかった。

こんなありきたりな名前じゃなくて、あの子の可愛さに勝てるようなオシャレな名前にして欲しかった。

まだ子どもだった私は、守るべきものを持った経験もなければ、自分が守られていることにすら気づいておらず、知らないことがたくさんあった。

名前は親から子への最初の贈りものだと言われています。

苗字が変わることはあっても、よほどのことがない限り名前は生涯を通して私たちを表わすものとなります。

生まれてくるわが子が、運命とどのような契りを交わし、この世に生を享けてくるのか。

そんなこと、親にはわかりようがありません。

けれども、だからこそ願わずにはいられないのでしょう。

この子にたくさんの良きものが与えられますように。

手にすべき幸運を掴み取ることができますように。

たとえ躓くことがあっても立ち上がる力を持てますように。

まわりの人たちを大切にし、多くの人たちから愛されますように。

いつも光がある場所にいられますように。

たとえ暗闇の中に迷い込むことがあったとしても、光を見出す力を持てますように。

希望の光が絶え間なくこの子を照らし続けますように。

いつか親のもとを離れ、そばにいて守ってあげることができなくなっても、この子に贈るこの名前に込めた幾多の想いが、この子を守ってくれますように。

歯医者さんの診察台に座って先生が来るのを待つ間、ぼんやりとモニターを眺める。

レントゲンの写真の上に小さく自分の名前が記されていることに気づく。

良い名前をつけてもらったんだなと思いながら見つめていると、急に泣き出したい気持ちになって慌てて気持ちを抑え込む。

嫌いなのに大切な人。

父に対するこの気持ちをいったい何と呼べばいいのだろう。

父は愛情を表すのがあまりにも下手だったけど、きっとたくさんの願いと愛を込めて私にこの名をくれたのだろう。

この世には見たいけれど見られないものがたくさんあって、気持ちはつのるばかりだ。*1

君が幸運と成功の要因を手にしますように

君が自信を持って常に最善を尽くせますように

努力なんかしなくても、大きな心でいられますように

幸せという言葉の意味が、君に伝わりますように

胸の奥で響くビートが常に君を導いてくれますように

大切なゲストのような待遇を君に

心安らかに、ひと息つけますように

君の今日の最高が、明日の最低になりますように

先行く人の少ない道が、君の進路となりますように

君が傷つけることになるハートに乾杯

君が変えることになる人生に乾杯

君を愛する方法は無限にある

君にすべてを手にして欲しい

共に過ごすことになる楽しい時間に乾杯

君がいないと僕は悲しくなる　この事実に乾杯

すべてが君のものになりますように

ダイヤモンドのようにピカピカの賞をいくつももらえますように

一瞬、一瞬が確実に君のものになりますように

何もかも手に入れて欲しい

思いつくものすべてを

どんな道を進もうとも

信じていれば何だって起こりえるから

何もかもが君のものになりますように *2

サンフラワー（アラスカンエッセンス）

父親の子供に対する愛情表現が下手なことが原因で、子供が本来の明るさを発揮できないときに役立ちます。

父親と子供の両者で使用することをおすすめします。

また、父親が留守が多く、十分なコミュニケーションを取れない子供の支えにも良いでしょう。*3

引用：

*1 平成25年 株式会社幻冬舎 よしもとばなな

『まぼろしハワイ』 ページ10/196

*2 【和訳】Jason Mraz「Have It All」【公式】 (youtube.com)

*3　2010年 株式会社河出書房新社 中村祐恵

『医師が教えるフラワーエッセンスバイブル』156ページ